«Я Є» Вознесена Майстриня Порція. Іларіон згадав про луску, що спадає з його очей, і порівняв її з вагами, на яких ви зважуєте і вимірюєте. І звичайно, терези - це також символ Богині Справедливості, посада, яку Я обіймаю для Землі. Але, звичайно, Богиня Справедливості є також Богинею Можливості, бо справедливість - це насправді можливість, можливість вийти за межі. Бо як ви коли-небудь знайдете справедливість на Землі? Подивіться на сьогоднішній день, подивіться на минуле, подивіться, скільки було конфліктів. Як ви зможете знайти справедливість, якщо дивитиметеся лише на умови у Світі? Візьмемо старозавітне кредо: око за око, зуб за зуб. Хіба це справедливість? Звичайно, дехто так думав тоді, дехто так думає і зараз, що якщо пролилася кров з однієї сторони, то має бути пролита кров і з другої. І тоді якось шальки терезів вирівнюються. Але чи є це справедливістю? Ні, бо це лише увічнює конфлікти, які тривають.
Як можна знайти справедливість? Не на Землі. Ви ніколи тут не врівноважите шальки терезів. У матеріальній сфері, взявши одну річ і поклавши її на одну шальку терезів, а іншу річ поклавши на іншу шальку - ви ніколи не врівноважите шальки терезів. Як ви знайдете справедливість? Тільки через Христовий розум. Тільки там є справедливість. А в чому полягає справедливість Христорозуму? У тому, що він все вимиває. Він змиває всі енергії страху, всі бажання помсти, всі ворожнечі, всю злість, все непрощення. Де можна знайти справедливість? Тільки в безумовному прощенні. Де можна знайти безумовне прощення? Тільки в Христорозумі.
Стосунки і ваш Божественний план
Це лише підготовка до того, про що Я хочу поговорити в цій промові, а саме про стосунки і ваш Божественний План. Багато з вас, багато людей, які чують про поняття Божественного Плану, звичайно, задаються питанням - яку роль відіграють ваші стосунки у вашому Божественному Плані. Чи визначено у вашому Божественному Плані, що ви повинні зустріти певних людей, мати певного чоловіка або дружину, мати певних батьків, мати певних братів і сестер, мати певних дітей? Що ж, і так, і ні, в тому сенсі, що, як Ми вже пояснювали, головною метою вашого Божественного Плану, насправді, є вирішення психологічних проблем.
Ви можете сказати, що вирішили мати певних батьків, тому що це допоможе вам вирішити певні аспекти вашої психології або, принаймні, змусить вас поглянути на них. Те саме можна сказати про подружжя та дітей. Але справа в тому, чи це одна конкретна людина, яка може допомогти вам засвоїти цей урок, чи на Землі зараз є більше однієї людини, які можуть допомогти вам засвоїти цей урок? Звичайно, реальність така, що ніколи не буває лише одна людина. Очевидно, що ви не можете змінити своїх батьків, але все ж таки, деякі втратили батьків у молодому віці. Багато хто сьогодні розлучений і діти втрачають контакт з одним із батьків. Я хочу переконати вас, що ніколи нічого не втрачено. Ніколи не втрачається можливість для зростання. Тому що, напевно, є інша людина, яка має схожу психологію, і яка може, таким чином, допомогти вам досягти мети - вирішити вашу психологію. Те саме стосується подружжя. Якщо одні стосунки розпадаються, це не кінець ваших можливостей, тому що знайдеться інша людина, яка може допомогти вам засвоїти той самий урок.
Що потрібно для того, щоб засвоїти певний урок? Вочевидь, ви подивитеся на себе. Що заважає багатьом людям винести урок зі стосунків? Вони завжди дивляться на іншу людину і думають: «Він або вона повинні змінитися, щоб я міг відчувати себе краще всередині себе». Але, як ми вже багато разів говорили, ви ніколи не відчуєте себе краще всередині себе, змінюючи щось або когось зовні. Ви відчуєте себе краще всередині себе тільки дивлячись на підсвідоме «я» і змінюючи його.
Відносини і рівні свідомості
Зараз ми даємо Вчення для широкої аудиторії. Деякі з вас досить просунуті на духовному шляху. Інші, хто знайде ці Вчення, не настільки просунуті. Дозвольте мені поговорити про стосунки для людей, які знаходяться нижче 48-го рівня свідомості. Тут мало що можна сказати, тому що люди повністю ототожнюють себе зі своїм его, зі своїм підсвідомим «я». Вони перебувають у школі жорстких ударів. Тому ви бачите, що багато таких стосунків дуже негармонійні. Люди зіштовхуються. Вони не ладнають між собою. І в багатьох випадках вони насправді не засвоюють той урок, який мали б засвоїти. Вони фактично посилюють психологію, яку мали б подолати.
Коли ви піднімаєтеся вище 48-го рівня, все змінюється. Тому що тепер у вас є принаймні деяке інтуїтивне усвідомлення того, що є щось за межами вашого власного розуму з чим ви пов'язані. І це дає вам певну систему координат. Ви усвідомлюєте або можете почати усвідомлювати, що не все, що відбувається у вашому власному розумі, є реальним. І не все, що відбувається у вашій голові є вами. А це означає, що тепер ви можете почати дивитися так: «Чому я хотів мати стосунки з цією людиною? Швидше за все, тому що я хотів дізнатися щось про власну психологію. Я хотів побачити щось в результаті моєї взаємодії з цією людиною. Ця людина підніме мої реакційні патерни, які можуть показати, які у мене є «я», з якими мені потрібно розібратися». Однак на нижчих рівнях, все ж таки, це може бути важко зробити.
Я зосереджене на самому собі (Я-Я)
Я хочу зробити пропозицію. Якщо у вас виникають труднощі у стосунках, зробіть крок назад. Ми говорили про зосередженість на собі, яка є у вас нижче 96-го рівня. Та звичайно, зосередженість на собі більша на 48-му рівні, ніж на 96-му. Але, тим не менш, у вас є певна зосередженість на собі. Якщо ви можете визнати, що у вас є ця зосередженість на собі, що вам важко звільнитися від неї, тоді відійдіть від стосунків і зробіть простий зсув у своїй свідомості. Просто усвідомте: «У мене немає стосунків з іншою людиною. Я маю стосунки з самим собою. Я маю стосунки з самим собою, зосередженим на собі».
Якщо ви можете зробити цей перехід, що не так важко, коли у вас є всі наші Вчення, тоді ви можете зрозуміти, що ви можете переключити свій фокус на іншу людину. Ви можете перестати проектувати на іншу людину: це вона винна в тому, що ви реагуєте так, як реагуєте, що це вона повинна змінитися, і якби вона не була такою надокучливою, ви б ладнали набагато краще. Ви можете усвідомити - це не інша людина, з якою ви не можете ужитися, це ви самі не можете ужитися з собою. Ви не можете ужитися з самим собою, тому що «я» не може ужитися ні з ким. Я-Я насправді не може перебувати у стосунках з іншою істотою.
Ви бачите багато стосунків у Світі, де люди зіштовхуються, мають постійні конфлікти. І це тому, що кожна людина ототожнюється з «я», і жодне з двох «я» не може мати відношення ні до чого, окрім самого себе. Вона бачить все забарвленим нею самою з власної точки зору. Вона думає, що є центром всесвіту. Вона може думати: «Те, як я дивлюся на речі, є єдиним способом дивитися на речі». Я-самість повністю зосереджена на власному внутрішньому досвіді. Інша людина - це лише спусковий гачок для внутрішнього досвіду. Але, якщо ви повністю зосереджені на собі, ви не ставитеся до іншої людини як до реальної живої особистості, ви ставитеся до неї через ті підсвідомі «я», які формують її фільтр сприйняття.
Вихід за межі свого «я»
Якщо ви можете зробити перемикання, то ви можете сказати: «Дозвольте мені забути про іншу людину. Це не моя роль - змінювати іншу людину. Це насправді не допоможе мені зростати, щоб змінити іншу людину. Це не допоможе мені здобути душевний спокій. Дозвольте мені подивитися на себе, на себе, і як я реагую на ситуації, і як я реагую так само знову і знову, і знову, і знову. І так, можливо, я реагую на іншу людину, з якою перебуваю у стосунках. Але це я реагую, точніше, це я сам реагую». Розумієте, якщо ви робите це перемикання, що ви насправді робите? Ви активуєте здатність Свідомого «Я» бути свідомим, бути самосвідомим, дивитися на себе, вийти за межі своїх чотирьох нижніх тіл і подивитися на свої чотири нижніх тіла ззовні. Ви, так би мовити, виходите за межі «я». Тому що поки Свідоме «Я» перебуває всередині Я-Я, воно може бачити тільки те, що може бачити Я-Я, а саме, що решта Всесвіту обертається навколо Я-Я. Воно є центром Всесвіту, а все інше - лише на периферії.
Але коли ви починаєте дивитися на «я», ви насправді ставите це «я» в екзистенційну дилему, тому що «я» хоче контролювати вас, Свідомого вас. І поки ви не дивитеся на «я», то «я» легко контролює вас, бо ви думаєте, що ви і є «я». Але як тільки ви виходите назовні і дивитеся на «я», у «я» виникає проблема: «Як я зможу контролювати і в той же час залишатися прихованим? Я був прихований раніше, бо Свідоме «Я» не дивилося на мене. Воно дивилося крізь мене, тому не могло мене бачити. Але тепер, коли воно дивиться на мене, воно бачить мене. І якщо я спробую повернути контроль, воно побачить мене ще чіткіше. Що мені робити?»
Інструмент від Порції
Потім ви можете побачити, що «я» намагатиметься розіграти якусь драму, і дуже швидко використовуватиме інших людей як виправдання для цієї драми. «О, знову ця людина мене дратує». І все, що намагається зробити «я» - це втягнути Свідоме «Я» в себе, так що тепер ви знову дивитеся крізь «я». І тому ви реагуєте так, як завжди реагувало «я». І ось ви знову в суперечці з чоловіком/дружиною, або проектуєте чи звинувачуєте свого чоловіка/дружину, або що б це не було. Але якщо ви зможете втримати ідею: «Я не маю стосунків з моїм чоловіком/дружиною, батьками, дітьми чи братами/сестрами. Я-самість має стосунки з самим собою. Я - Свідомий «Я», маю стосунки зі своїм «я». І яких стосунків Я хочу зі своїм «я»? Чи хочу Я, щоб воно мене контролювало? Чи хочу, щоб воно мене забарвлювало? Чи Я хочу його затверджувати? Чи Я бачу, як його драми обмежують мене, поглинають мою енергію та увагу? Чи з мене досить? Я хочу подолати це».
Я лише даю вам інструмент, який допоможе подолати ці шаблони, що так часто зустрічаються у стосунках. Ви бачите стосунки, в яких чоловік і жінка практично щодня сперечаються протягом 40 років і більше. Здається, нічого не змінюється. Вони замкнені в шаблоні. Одна людина говорить щось трохи підвищеним голосом, а інша реагує ще більш підвищеним голосом, і так відбувається туди-сюди, як матч пінг-понгу. Який кінцевий результат матчу з пінг-понгу? Насправді нічого. М'яч просто продовжує ходити туди-сюди. Єдиний можливий результат - це коли ви кладете ракетку і відходите від столу. Так само відбувається і з подібними стосунками.
Обирати більше
Якщо ви хочете звільнитися від цього, вам потрібно подивитися на себе. Подивіться на ці патерни, а потім вирішіть: «Чи хочу Я, щоб це забирало мій час, енергію та увагу? Тому що це відволікатиме мене від виконання мого Божественного Плану». Так, можливо, ці стосунки є частиною вашого Божественного Плану, але вони є частиною його лише з точки зору того, щоб допомогти вам вирішити ті аспекти вашої психології, які заважають вам виконувати творчі аспекти вашого Божественного Плану, дарувати свій дар Світові. Сен-Жермен говорив про те, як ви можете допомогти проявити його Золотий Вік. Що для вас важливіше? Зробити свій внесок у Золотий Вік Сен-Жермена чи виграти останню суперечку зі своїм чоловіком/дружиною, щоб нарешті поставити його/її на місце? І нарешті, ваше «я» може сказати: «Бачиш, я був правий весь цей час. Я так і знав». Це лише питання вибору. Знову ж таки, ніякого звинувачення, ніякої провини, але ніколи не пізно зробити вибір. Ніколи не пізно розірвати шаблон і прийняти рішення: «Я хочу більше».
В принципі, якщо ви подивитеся на своє життя, то побачите, що багатьма стосунками керують реакційні шаблони, підсвідомі «я». І ви можете побачити, що ви насправді не ставитеся до іншої людини як до живої, дихаючої істоти. Ви ставитеся до себе. У вас може бути два підсвідомих «я», які борються і сперечаються. Інша людина - це лише зовнішнє виправдання для того, щоб дозволити цим двом «я» накинутися одне на одного. Але коли ви вирішуєте це, коли ви піднімаєтеся над цим, і коли ви виходите за межі 96-го рівня свідомості, у вас є потенціал, щоб почати дивитися на стосунки по-іншому, де ви не прагнете змінити іншу людину, щоб мати інше почуття всередині себе. Вам не потрібно підштовхувати іншу людину до змін. А це означає, що ви можете дійти до точки, де ви дійсно можете мати стосунки з іншою людиною.
І саме там ви можете мати стосунки. Де двоє людей, незалежно від природи їхніх стосунків, якщо вони обидва можуть мати певну Свободу від підсвідомого «я», вони можуть мати глибші стосунки один з одним. Де ви визнаєте один одного, тому що «я» не стоїть на заваді. Ви можете визнати один одного живими істотами, якими ви є. Ви можете досягти точки, де два Свідомих «Я» можуть з'єднатися і відноситися один до одного на цьому рівні чистого усвідомлення, а не через зовнішню особистість. І це глибший зв'язок, ніж ви коли-небудь могли мати через зовнішню особистість.
Стосунки і Свобода Волі
Тепер Я хочу також поговорити про стосунки і Свободу Волі. Ми дуже ретельно, дуже свідомо, дуже покроково пояснювали, як працює Свобода Волі. Іларіон сказав, що ви маєте право кидати виклик іншим людям. Але, цілком можливо, що «я» хоче кинути виклик іншим людям, тому що «я» хоче маніпулювати і контролювати інших людей, тому «я» може мати якесь відчуття в собі, наприклад, що воно праве. Як Христос, ви маєте право кидати виклик іншим людям, але це не означає, що ви повинні кидати їм виклик. Ви можете просто бути собою і виражати себе. І якщо для них це виклик, нехай так і буде. Але ви не робите цього навмисно, щоб кинути їм виклик.
Але що саме у стосунках викликає стільки конфліктів? Впевнено можна сказати, що тут ви маєте дві індивідуальні самосвідомі істоти. Кожна людина має індивідуальну Свободу Волі. Якимось чином ці дві людини зараз вирішують: «Ми перебуваємо у стосунках одне з одним. Ми не можемо втекти одне від одного. Ми не можемо просто піти. Ми якимось чином зобов'язані підтримувати стосунки, замість того, щоб просто піти і ніколи не озиратися назад». Це, коли люди мають нижчий рівень свідомості, дуже легко створює цю сутичку, де кожен з двох людей відчуває, що інший порушує його Свободу Волі. Кожен з них відчуває себе примушеним іншим.
Я-самість і Свобода Волі
І ви, звичайно, можете сказати, що багато людей у Світі думають, що ви не вибираєте своїх батьків. Просто так сталося, що ви маєте цих батьків. Ви не вибирали своїх братів і сестер. «Де тут була моя Свобода Волі?» Є також ті, хто справді так вважає: «Ну, можливо, я спочатку обрав зустрічатися з цією людиною. Але я й гадки не мав, наскільки вона мене дратує. А якби я це знав, то ніколи б не заручився чи не одружився з цією людиною. Я не знав тоді цього, тож як я міг мати Свободу Волі?». І це, звичайно, я-самість в людях. Бо що спільного між «я» і Свободою Волі? Очевидно, «я» не має Свободи Волі. Чому? Тому що воно не має самосвідомості. Чи може «я» вийти за межі себе, усвідомити себе? І сказати: «О, знаєте, я собі не подобаюся. Я збираюся змінити себе». Ні, не може.
Тому воно не може мати Свободу Волі. Воно не може вибрати, щоб змінити себе. Я-Я не бачить цінності Свободи Волі, не розуміє, що таке Свобода Волі. Я-Я думає так: «О, Свобода Волі означає, що я можу робити все, що захочу, і для мене не повинно бути ніяких наслідків. І я можу ставитися до іншої людини як завгодно, а вона все одно повинна мене любити». Але це не є Свобода Волі. Свобода Волі - це можливість. Але якщо ви вважаєте, що ваша Воля примусова, то де ж тоді можливість? Але більше того, я-самість хоче мати свободу робити все, що завгодно, без наслідків. Але, насправді, воно не хоче робити вибір. Тому що для того, щоб робити вибір, вільний вибір, потрібно брати на себе відповідальність: «Я той, хто робить цей вибір. Я той, хто готовий дивитися на наслідки і бачити зворотній зв'язок, який я отримую від космічного дзеркала. А потім, коли я бачу свою реакцію на цей зворотній зв'язок, я готовий змінити себе, щоб я міг послати щось інше в космічне дзеркало». Це і є реалізація Свободи Волі. Але я-самість не здатна і не бажає цього робити.
Драми «Я-Я»
Я-Я насправді хоче свободи, але не хоче вибору. Воно хоче поставити себе в ситуацію, коли воно не має свободи вибору, бо мусить реагувати на цю настирливу людину. Це те, що ми називаємо его-драмами. І для багатьох людей стосунки - це его-драма. Я-сам вирішує: «Я одружений з цією людиною. Я добрий католик, тому ніколи не можу розлучитися. Отже, я маю прожити з цією людиною до кінця свого життя». І що це за рішення? Це виправдання для того, щоб не приймати більше ніяких рішень після цього. Ви просто реагуєте на свої підсвідомі «я», які створюють динаміку стосунків.
Тепер ви можете сказати: «Чи можу я сам прийняти рішення про стосунки?» Не зовсім. Рішення має приймати Свідоме «Я». Але в багатьох випадках Свідоме «Я» людей приймає рішення через фільтр Я-Я, а отже, це не є вільним вибором, який вони роблять. Але чому Свідоме «Я» так робить? Тому що саме Свідоме «Я» не бажає брати на себе відповідальність за вибір. Воно бачить себе, скажімо, як юнака, невпевненого в собі. Чи знайдеться дівчина, яка його полюбить? І ось є дівчина, яка начебто його любить. Він не дуже придивляється: «Яка вона особистість? Є дівчина, яка не тікає. Я скористаюся нагодою». Можливо, дівчина так само невпевнена в собі, не відчуває, що дійсно може знайти хлопця. Але ось є хлопець, який не тікає. Вони починають стосунки.
І замість того, щоб жити довго і щасливо, вони живуть довго і з ремствуванням. Тому що тільки тоді, коли вони присвятили себе стосункам і медовий місяць закінчився, їхня невирішена психологія виринає і створює ці реакційні патерни, які тримають їх на цій спіралі. І вони обоє відчувають: «О, як це дратує. Навіщо я в це втягнувся?». Але насправді це було саме те, чого вони хотіли, обидва. Тому що вони не хотіли брати на себе відповідальність за своє життя і приймати свідоме рішення. Вони прийняли несвідоме рішення, своєрідне рішення уникнення. І тепер вони замкнені в цьому шаблоні, тому їм не потрібно приймати рішення, щоб вирватися з нього. Вони навіть не усвідомлюють, що можуть з неї вирватися. Вони просто продовжують реагувати, реагувати і реагувати. Ви бачите, що для багатьох людей стосунки стають виправданням для того, щоб не робити вибір, а реагувати патернами через підсвідоме «я».
Подолання реактивних патернів
Що ви робите, коли йдете духовним шляхом? Очевидно, коли ви наближаєтесь до 96-го рівня, ви стаєте все більш і більш свідомими, ви вирішуєте все більше і більше підсвідомих «я». І настає момент, коли у вас з'являється потенціал, можливість зробити крок назад і подивитися на свої стосунки, на всі свої стосунки, і вирішити: «Чи хочу Я продовжувати ці стосунки, бути замкненим у цьому шаблоні? А якщо ні, то як Я можу це змінити?» Звичайно, перш за все, потрібно подивитися на себе. Чому ви у своєму Божественному Плані захотіли бути у стосунках, які пробуджують у вас патерн? Бо було підсвідоме «я», яке ви хотіли подолати, щоб звільнитися від нього, щоб виконати творчі аспекти вашого Божественного Плану. Приступайте до цього, подивіться на себе, використовуйте інструменти, які Ми дали, звільніть себе.
Потім, коли ви звільнитеся від свого «я», ви можете спробувати допомогти вашому чоловікові або дружині звільнитися від його або її «я». Якщо ваш чоловік чи дружина не бажає цього робити, ви можете дійти до моменту, коли скажете: «Я не хочу продовжувати ці стосунки». Те саме стосується і батьків, і дітей, і братів та сестер. Але це не рішення, яке ви приймаєте як рішення уникнення, тому що ви не можете терпіти іншу людину, а точніше, ви не можете терпіти себе, так, як ви реагуєте на іншу людину. І ви не бажаєте дивитися на реакційну модель в собі, тому ваш єдиний варіант - залишити іншу людину позаду, щоб ваша реакційна модель не була розбурхана. Це рішення уникнення. Але якщо ви пропрацювали свої власні патерни, це не рішення уникнення, це рішення, яке ви маєте право прийняти. І це часто означає, що ви залишаєте стосунки позаду, але знаходите нового партнера, з яким ви можете мати вищі стосунки, тому що ви подолали психологію в собі.
Можливо, якщо ваш партнер відкритий до зростання, ви зможете рости разом. Ви можете допомогти один одному подолати ці реакційні патерни. Двоє людей, які відкриті до духовного шляху, можуть сісти і сказати: «Давай подивимося на наші стосунки. Чи бачимо ми якісь шаблони? Як ми можемо допомогти один одному подолати ці шаблони, щоб ми могли прийти до точки, де ми вільні мати стосунки, які не керуються реакційними шаблонами?». І в багатьох випадках, двоє духовно відкритих людей можуть допомогти один одному вирішити всю психологію, яку ви хотіли вирішити у своєму Божественному Плані. Це означає, що ваші стосунки повністю зміняться. У деяких випадках це може означати, що ви вирішите піти кожен своєю дорогою, тому що ви хочете шукати інших стосунків. Це також може означати, що ваші стосунки переходять в абсолютно нову фазу, де ви можете бути творчими разом і підтримувати творчість один одного, а не реагувати на шаблони.
Стосунки: виправдання для неприйняття рішень
І остання думка про стосунки та Свободу Волі. Характерно для всіх стосунків, які ґрунтуються на цих реакційних патернах, що люди відчувають, що їхній партнер порушує їхню Свободу Волі. Але це не так. Тому що, знову ж таки, коли ви приймаєте рішення уникати, не бажаючи брати на себе відповідальність, що ви насправді вирішуєте? Ви вирішуєте, що не хочете приймати рішення. Ви хочете, щоб зовнішні обставини змусили вас не приймати рішення. І коли двоє людей у такому стані притягуються одне до одного, кожен з них просто виконує роль і дає іншому те, що він хоче. І це є виправданням для того, щоб не приймати рішення. Наприклад, виправдання такі: «Тому що я не можу змусити свого партнера зробити це. Ти ніколи не хочеш виходити і подорожувати. Ти ніколи не хочеш робити цього. Ти ніколи не хочеш робити те». Ви маєте своє виправдання для того, щоб не приймати рішення, творчі рішення. То як це може бути порушенням вашої Свободи Волі?
Так само, це відбувається коли занепалі істоти кидають виклик охрещеній істоті. Це не є порушенням їхньої Свободи Волі. Насправді це те, чого вони хочуть. Ви, коли наближаєтесь до 96-го рівня, що ви можете робити? Очевидно, ви можете подивитися на стосунки і сказати: «Чи використовую я ту чи іншу людину, з якою перебуваю у стосунках, як виправдання для того, щоб не брати на себе відповідальність і не приймати власних рішень?» І ви можете повернути собі право вибору. Ви також можете сказати: «Чи ця інша людина використовує мене як виправдання? І якщо я переступив через психологію, яку мені потрібно було опрацювати, чи справді я хочу продовжувати дозволяти цій людині залишатися в її шаблоні реагування?». Ви можете вирішити дві речі:
- коли ви вирішили свою психологію, то ви не реагуєте на людину так, як раніше, і не підкріплюєте патерн іншої людини;
- ви можете дійти до моменту, коли скажете «Я просто не хочу, щоб ця людина була в моєму житті. Я не хочу витрачати свій час, свою енергію, свою увагу на людину, яка не зростає». Це рішення, яке ви маєте право прийняти.
Залишати людей позаду
Що таке Христобуття? Христобуття полягає в тому, що ви залишаєте речі позаду. Коли ви зростаєте у Христобутті, то ви залишаєте речі, які ви залишили позаду. Як ми вже говорили, для того, щоб піднятися, ви повинні залишити позаду все, що є на Землі. Деяким людям це здасться дуже нечутливим і жорстоким, особливо якщо вони не бажають брати на себе відповідальність за себе. І вони хочуть, щоб ви продовжували грати роль, якщо у них є власницька любов. Але бачите, коли ви піднімаєтеся і залишаєте, можливо, багатьох людей позаду, чи означає це, що ви ніколи більше не зустрінетеся з ними? Звичайно, ні. Коли ви вознесетесь і коли вони вознесуться, ви можете мати стосунки у Вознесеному Світі. Але для того, щоб вознестися, ви повинні залишити всіх інших людей позаду. Ви возноситеся як особистість. Незалежно від того, що ви читали про подвійне Полум'я, ви піднімаєтеся як індивідуальна істота. А це означає, що ви залишаєте кожну людину, яка не вознеслася, позаду. Це не може бути інакше.
Як тільки ви піднялися над своїми реакційними шаблонами, як тільки ви звільнилися від підсвідомих «я», хіба це втрата - залишити інших людей позаду? Ні. Звичайно, якщо вони мають невирішену психологію, вони можуть відчувати це як втрату. Вони можуть сказати: «Ти порушуєш мою Свободу Волі. Ти мене покидаєш». Але подивіться, на якій планеті ви знаходитесь. Ваше тіло може померти будь-якої миті з багатьох причин, як це відбувається тут щодня. Чи може інша людина звинувачувати вас у смерті? Чи може хтось звинуватити вас у тому, що ви возноситеся? Ви живете такій планеті де ніщо не триває вічно, навіть стосунки. Жили довго і щасливо? Плід уяви. Неспроможність побачити, на якій планеті ви живете.
Чи не є егоїстичним йти цим шляхом?
Однак, коли ви досягаєте Христобуття, у вашій власній уяві існує «довго і щасливо». Але це щастя не залежить від будь-якої іншої людини чи іншої істоти, окрім вашої Присутності «Я Є», яка насправді не є іншою істотою. Зрушення, яке ви можете зробити як духовні люди, полягає в тому, що ви можете, як сказав Ісус, замкнутись на своєму Божественному Плані і бачити його своїм головним пріоритетом. Це означає, що все інше просто повинно вписуватися у ваш Божественний План. Ваш Божественний План є вашим головним пріоритетом. Ви не можете дозволити, щоб щось відволікало вас від нього. Це стосується і стосунків. Якщо стосунки висмоктують вашу енергію, відволікають вашу увагу так, що у вас не залишається нічого, щоб виконати цілі вашого Божественного Плану, то вони повинні бути відкинуті.
Свобода Волі індивідуальна. Ви не маєте права примушувати Свободу Волі іншої людини. Але також ніхто інший, включаючи вашого чоловіка або дружину, батьків або дітей, не має права примушувати вашу Свободу Волі. Що Я маю на увазі під примусом до Свободи Волі? Люди кажуть: «Якщо ти мене покидаєш, ти порушуєш мою Свободу Волі». Ні, примус до Свободи Волі іншої людини - це спроба маніпулювати її розумом, емоційним, ментальним та тілом ідентичності. Ви намагаєтеся маніпулювати свідомістю людини, щоб змусити її зробити певний вибір. Це порушує їхню Свободу Волі. Але ви маєте право робити вибір, який має фізичні наслідки для інших людей, наприклад, залишити їх позаду.
Це не є порушенням їхньої Свободи Волі. Це ствердження вашої власної. Навіть якщо ви фізично залишаєте їх, ви не втручаєтеся в їхній розум, не намагаєтеся контролювати, як вони повинні на це реагувати. Ви, в певному сенсі, даєте їм вибір, як вони будуть реагувати. І вибір, який ви їм даєте, полягає в тому, чи подивляться вони тепер на себе і подолають реакційну модель поведінки, на яку вони не хотіли дивитися, поки ви були в стосунках з ними, де ви, в певному сенсі, дозволяли їм не дивитися на це? Це не є порушенням їхньої Свободи Волі. І ви маєте право сказати: «Тепер, коли я переступив через реакційні патерни, які змушували мене думати, що я не можу залишити цю людину, тепер я маю право рухатися далі. І я цим правом користуюся».
Я дуже добре знаю, що багато, дуже багато людей у Світі, якби натрапили на це вчення, сказали б «Це звучить дуже, дуже егоїстично. Ти поводишся дуже егоїстично, покидаючи мене». Але що вони намагаються зробити, коли говорять це? Вони намагаються змусити вас відкласти свою Свободу Волі, щоб пристосуватися до них. Це егоїстично. Розумієте, коли ви говорите про людей у Світі, які не живуть ніяким духовним життям, ви можете сказати, що люди можуть бути егоїстичними, покидаючи іншу людину. Але коли ви говорите про когось, хто йде духовним шляхом і все більше усвідомлює свій Божественний План, ви не є егоїстом, переслідуючи цілі, які ви визначили у своєму Божественному Плані. І ви не егоїстичні, обираючи вознесіння замість того, щоб залишатися в дисфункціональних стосунках.
Вознесіння - це не егоїзм. Це найвищий безкорисливий вчинок. Чому? Тому що ви повинні повністю відмовитися від будь-якого відчуття себе, яке пов'язано з Землею. Як це може бути егоїстично? Егоїзм полягає в тому, що у вас є «я», відокремлене «я», яке хоче мати свій власний шлях і хоче маніпулювати всіма, щоб вони підкорялися йому. Для того, щоб піднятися, ви повинні звільнитися від усього цього. Не залишилося ніякого «я», ніякого земного «я». Тільки так ви зможете протистояти ініціації демонів Мари і князя Світу цього, які спокушають вас реагувати. Немає мене, який може реагувати. Хіба це егоїстично? О так, це егоїстично по відношенню до чужого «я». Але чи робить егоїстичним те, що егоїстична людина звинувачує вас в егоїзмі? Це робить вас егоїстом? Однозначно, не з точки зору Христового розуму.
Залишити дуальність позаду назавжди
Звичайно, можна, піти ще далі і сказати: «Хіба Христос егоїстичний?» І ви можете сказати: «Так, Христос є найвищою мірою егоїстичною істотою». Чому? Тому що охрещена істота бачить єдність усього життя і бачить, що залишити позаду відокремлене «я» і вознестися - це найкращий спосіб вознести все. І тому, возносячись, ви в певному сенсі стаєте егоїстичними, тому що ви робите те, що найкраще для вас. Ви повинні побачити, що ви охоплюєте все і всіх. Знову ж таки, розум може грати словами, ідеями та образами. Розум може взяти будь-яке вчення, перекрутити його і використовувати для того, щоб підтвердити те, що він хоче підтвердити.
Христобуття - це коли ви бачите крізь усі ці трюки розуму і вирішуєте: «Досить! З мене досить!» І робите себе прозорим для демонів Мари, для князя цього Світу. І тоді Ви робите останній погляд. Нехай вони виставляють перед вами все, що хочуть, а ви не реагуєте на це. І ви просто йдете геть на захід або схід Сонця вашої Присутності «Я Є». Називайте це егоїзмом, якщо хочете, або називайте це найвищим актом безкорисливості. Той, хто вознесеться, зрозуміє, що це вимагало смерті будь-якого земного «я», і тому це є входженням у повну безкорисливість, а не те як визначають егоїзм на планеті ті, хто не вознеслися.
Це не означає втрату самості. Наразі ваше почуття «Я» - це те, що пов'язане з вашою Присутністю «Я Є», яка ніколи не була егоїстичною, як це визначено на Землі. Хоча Присутність «Я Є», не будучи вознесеною, не була егоїстичною, егоцентричною в земному розумінні. Однак, завдяки вам, Свідомому «Я», подорожуючи в невознесену сферу на неприродну планету, експериментуючи зі свідомістю егоїзму, ваша Присутність «Я Є» отримала безцінний погляд на можливості Свободи Волі. А це означає, що і ви, Свідоме «Я» і Присутність тепер можете зробити цей цілком свідомий вибір - назавжди залишити позаду дуальність, відокремленість, егоцентризм, егоїзм. Бо ви відчуваєте, що з цим покінчено. І ви знаєте, з чим ви покінчили, тому що ви це пережили. Тому ви свідомо вибираєте це, і вам більше ніколи не потрібно буде повертатися до цього. Це і є вознесіння. Це і є найвища можливість.
Як Богиня можливостей, Я запечатую вас в цьому Полум'ї можливостей, яке Я тримаю для Землі. Ви ніколи не можете втратити можливість вийти за межі свого «Я». Я ніколи не покину вас. Я завжди буду там, щоб розширити цю можливість, коли ви вирішите, що хочете, щоб ця можливість була більшою. Я завжди з вами. Вам потрібно лише потягнутися до Мене і відчути можливість вийти за межі свого «Я».
Пояснення:
Словник*; Фраза "the me-self" перекладається українською як "Я-самість" або "Я-я". "Me-self" - це термін, який використовується в психології та філософії для позначення тієї частини особистості, яка усвідомлює себе як об'єкт, тобто «Я, на яке дивляться інші» або «Я, яке я усвідомлюю». Українською це найчастіше перекладають як "Я-самість", щоб підкреслити відчуття себе як окремої особистості.
Приклади вживання:
"The me-self is how I see myself through the eyes of others." «Я-самість - це те, як я бачу себе очима інших.»